1- Comme un poisson dans l’eau…(ou pas)
Ah, l’air frais de Riverview. Où les vaches chantent et les oiseaux broutent…Ah non, c’est l’inverse, désolé. D’ailleurs, saviez-vous qu’un kiwi est aussi un nom d’un oi…Mince, je m’égare, encore désolé, héhé. BREF. Nous voilà partis pour un Legacy. Tout à fait, ce challenge long qui consiste à faire prospérer sa famille pendant 10 générations. Mais qui dit Legacy dit victime fondatrice. Et, dans le cas présent, c’est…
Ariana Latislav à l’appel. Blonde, joli minois, sagittaire, aime le rose (Pink Power yeah!) et la pop. Excitée (ça commence bien...), Impressionnable (Meeeer...veilleux), Charismatique (Ça peut aller), Bourreau du travail (okaaay…) et Pêcheuse. Mais bon, là, si elle arrive à pêcher ne serait-ce des moules, on serait déjà content. La demoiselle veut être Espionne Internationale. Ben voyons, rien que ça? On verra ma poulette. Quelque chose à rajouter, Ariana?
“Elle est où ma maison?”
Ah, oui, tiens, parlons-en.
“WAHOU la baraque! Tu me fais visiter? Elle a l’air vachement belle?”
*Cof cof* Ariana…Tourne-toi. Celle-là, peut-être tes…arrières-petits enfants l’auront. Et encore.
Voilà ton taudis ta maison.
“QUOI?”
Nan mais c’est super, Ariana! Tu n’imagines même pas la chance que t’as. Tu vas camper! En été, le camping c’est super, des tas de gens le font pour s’amuser. Toi, tu vas y VIVRE! Tu vas faire mourrir de jalousie tout le monde.
“Je veux une maison! Pitiééé!”
Je regrette, ça devra attendre. Mais regarde, j’ai mis la douche DERRIÈRE le pan de mur, pour que personne te voie en tenue d'Eve. Je respecte donc ton intimité. Que demande le peuple?
“Une maison”.
Hmpf. Ingrate.
Comme, admettons-le, les occupations d’Ariana chez elle sont nulles limitées, car compter les carreaux de la douche, ça fait passer le temps, mais ça lasse, Ariana décide donc d’aller pêcher. Bah oui, quand on a l’âme d’une pêcheuse, on aime pêcher (pas commettre des pêchés, hein, pêcher, faire de la pêche…Non mais, quel esprit tordu que vous avez, dites-moi!).
Il s’agit en effet d’une aventure extrêmement palpitante, à haut risque et particulièrement dangereuse: on attend que la poiscaille morde à l’hameçon. Si je dis que je me suis endormi devant mon écran en la voyant tenir sa canne comme une idiote, j’exagère à peine. BON. Ariana, on va chercher du travail.
“Oui mais non mais attends il y a peut-être un vairon (car elle ne sait pêcher que ça pour l’instant) qui va venir dans quelques secondes!”
ARIANAAAA, TU TE BOUGES!
“Mais c’est bon, c’est bon, j’y vais, rooh.”
Non mais. On vient à peine de commencer et elle m’agace déjà. Je redoute déjà la suite.
Bref. Ariana est donc maintenant Indic, dans la carrière des Forces de l’Ordre.
“Ouais, j’ai été prise, je commence demain.”
Cache ta joie surtout, ça en devient indécent là.
Qui dit Carrière dit Promotion. Et vu l’état lamentable des finances, on en aurait bien besoin d’une le plus rapidement possible. Pour augmenter les chances d’avoir une promotion, on a besoin de Logique. Ainsi, ni une ni deux, Ariana fonce à La Belvédère pour monter sa compétence Logique aux échecs. Mais dis, Ariana, il me semble que les échecs, bah c’est un jeu à deux, non?
“Tout à fait.”
Alors tu fais quoi là?
“Je m’entraîne et j’attends que quelqu’un arrive pour jouer.”
Ah. Bon.
Ah. Voilà un volontaire. Par contre il est pas super côté génétique, alors on va chercher ailleurs pour le futur mari de notre super fondatrice. En attendant, qu’elle s’améliore en Logique, on en aura besoin.
Après les échecs (C’est fou les montées d’adrénaline que j’ai avec Ariana, après la pêche et les échecs, c’est quoi la suite? La pétanque?), nos deux joueurs avaient un petit creux, alors Ariana est partie casser la croûte grâce au panier de pique-nique posé sur la table. De la bouffe gratos, je ne vais pas dire non.
Comme il se fait tard, et que demain, Ariana travaille (d’ailleurs, il est 2 heures du mat’, tu devrais être déjà au lit, espèce de couche-tard!), eh bien, elle dit au revoir à sa récente connaissance et va dormir. Quelle chance, une nuit à la belle étoile! En été, en plus.
“Le matelas est aussi dur qu’une planche de parpaings. Je vais avoir le dos en compote demain.”
On fait avec les moyens du bord ma jolie. Je n’y peux rien, adresse-toi au créateur du Challenge. Noudjidjiou.
Le lendemain, Ariana, fraiche comme la rosée du matin (ou pas) se lève de bonne heure pour sa première journée de travail, en temps qu’Indic. Quelque chose à ajouter?
“Oui mais non, j’ai le dos en compote, regarde comment je marche.”
Bah ramène une promotion et je verrais ce que je peux faire. On a rien sans rien, comme on dit.
Ah bah tiens, te revoilà. Alors, cette journée de travail?
“Ça c’est bien passé. Mais j’ai toujours le dos dans un état pas possible.”
Une promo?
“Non.”
Alors tu vas encore rester comme ça.
“DEMAIN LE PATRON VA ME PROMOUVOIR OU JE LE TUE!”
Bien…T’as tout compris. Au fait, où tu vas comme ça?
Ah…Bah oui. Bien évidemment, j’aurais dû le deviner. On pêche jusqu’à la fin de la journée, et même plus tard. Quelle vie.
Le lendemain, Ariana se ramène avec la promotion tant attendue.
“OUAIS OUAIS J’VAIS AVOIR UN LIT DE LA MORT QUI TUE!”
Le trait “excitée” est bien là, cela ne fait aucun doute.
Mais quand je lui ai annoncé que l’argent gagné est parti pour l’achat de la cuisinière, elle est partie se coucher. Roooh. Elle me boude! Mais ça lui passera. À la limite, je la tue et je recommence avec une autre!
Le jour suivant, après le travail, Ariana a ramené George Dean, un collègue de travail. Il ne m’a pas l’air trop laid, voyons voir comment le courant va passer entre les 2. Au fait, je vous ai dit que notre chère Ariana oscille entre “Travailler Dur” et “Parler avec les collègues” quand elle est au travail? Car en effet, être Gratte-Papier (Niveau 2 des forces de l’Ordre, suivez un peu nondjidjiou!), ça doit être un travail palpitant. Comme sa vie, en fait. Et elle se dit Bourreau du Travail. Mon oeil.
Okéééé…Ça va vite avec vous! Remarque, quand on est déjà Amis Proches juste après quelques jours de travail, il ne peut avoir qu’anguille sous roche, ça c’est sûr.
Déjà?
“-George, tu éclaires autant mes jours comme le lustre éclaire ma chambre (Quel lustre? Et quelle chambre? L’arnaque!) alors, veux-tu te marier avec moi?
-Oui, oui, mille fois oui!”
Ahem, dis-moi, elle était où, cette bague, Ariana?
“Je l’ai ramenée avec moi.”
Tu l’avais planquée où?
“Tu veux vraiment le savoir?"
Réflexion faite…Non. Ça ira.
Vous avez tout misé sur le romantisme. Uniforme de policier + paysage qui comporte les WC, l’évier et la planche de parpaings le lit, quel combo de la mort.
“On s’aime, c’est ça qui compte.”
Mais oui. Je veux vous entendre dire ça quand vous aurez des gosses.
Alors, George ramène avec lui 7000 simflouzes, à peu près. Ce qui est fort honorable, et me permet de construire une…maison? Moui, assez humble (pour ne pas dire autre chose), mais ce n’est que le début. De toute façon, Ariana va ENFIN arrêter de me massacrer les oreilles avec l’histoire du lit, et ça, ça n’a pas de prix.
Pour finir en beauté, voilà George relooké…Pas mal du tout! Voyons voir son caractère…
SAINTE MARIE MÈRE DE DIEU. Athlétique, Amical, Tourné vers la Famille, Bienveillant et Courageux. George, je t’aime déjà! Quel caractère de rêve! Le pauvre, il va souffrir avec sa femme, une vraie pie…Quel martyr. Côté Job, il est Officier de Patrouille (Échelon 4 des Forces de l’Ordre).
Pour conclure sa présentation, il est Gémeaux, aime le Vert irlandais (Ah?), le Sandwich Américain (Okaaay) et la musique Latino. Bon, à défaut d’être cohérent sur ses goûts, il a un désir à long terme assez…curieux: élever 5 enfants de la naissance à l'adolescence. Assez chaud à faire. HAHA (Ça c’est mon rictus nerveux). Réflexion faite, ça va faire souffrir Ariana, alors…On verra, gniahahaha!
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